把愛情視為「等價交易」絕不是真愛「付出感」是斷送幸福的元兇

Love Relationship

By Khristina on 07 Oct 2021

Digital Editor

曾經聽過這樣一句話：「永遠不要為你愛的人付出太多的愛，除非你做得到永遠不去提及。」其實這句話說得很有道理，我們總是打著「愛」的的旗號，理所當然的控制別人，一旦彼此之間產生矛盾，就會不自覺地說：「你忘了當初我對你有多好嗎？」

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「付出感」是扼殺幸福的元兇

如果一個人的善意行為被自己定義為不對等的付出，此時對方的回饋得不到他內心的期盼，失望就有油然而生。仔細想，所謂的「付出感」往往是扼殺愛情的元兇，過多的善意或許是情感的毒藥，它會在不知不覺中斷送彼此想要的平等和自由的幸福。

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關於愛情誰也不欠誰

人生本來就不存在誰虧欠誰的說法，別人對我們好，是因為別人喜歡，而我們對別人好，也是因為自己心甘情願。不是所有的付出都有回饋，也不是所有的付出都需要回報。一旦在關係中出現強烈的「付出感」的時候，說明對你來說這關係可能已經變質。

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自己選擇的路自己承受

生活都是由自己選擇的，無論是為伴侶放棄了喜歡的事物，或者為丈夫犧牲了青春，抑或是為孩子捨棄了事業，一切的一切，只要不是別人脅迫你這麼做的，那麼在那當下，你就完成了情感的平等交換。所以，奉勸大家千萬別以為這種舉動就像把錢放入定期存款，別人必須在未來根據你所期望的連本帶利歸還。

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愛情無法計算

愛情無法用尺去量度，所以難免會有一方付出得多，一方付出得少。當其中一方意識到對方付出的少，自己為對方付出的多，卻得不到對方的回報，就會產生情感上的不滿。其實，相愛，無所謂誰愛誰多一點，誰愛誰少一點。真正相愛的人，從來不會算計相互之間誰支付的多，誰支付的少。假如真的愛了，就會理解愛一個懂你的人是不求回報的。
Text：TopBeauty Editorial

單方面付出的愛不值得眼裡沒有你的人不值得你用心

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「我是為你好」其實是情緒勒索！學會接受對方的缺點才是感情的基礎

4 Oct 2021

也許很多時候我們出於關心，便建議對方按照自己的想法去做，但卻激怒了對方，關心突然變成像是一種權力拔河。表達關心的人會覺得「我是為你好」，為什麼得不到體諒呢？想讓一個人變得更好有錯嗎？其實這並非什麼大問題，如果你真的喜歡對方，為何不試下接納現在的他/她呢？

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「甜蜜依戀期」過後便是「穩定矛盾期」

愛情有週期，不同階段組成了一個週期。你一定會知道轟轟烈烈的愛情是什麼時候開始，但你很可能不知道感情什麼時候開始變平淡。一段感情從「甜蜜依戀期」過渡到「穩定矛盾期」需經歷一個漫長的過程，有可能幾個月，甚至十幾年。在甜蜜階段，情人眼裡出西施；但當熱戀過後，就會開始看到對方的缺點。

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如果接受不到對方的缺點，就會開始道德綁架，「你不要這樣那樣，我是為你好，你應該要聽我的」，這種希望對方變得更好的心情，大多數都是來自於此。通常「道德綁架」的一方大義凜然，而「被綁架」的一方煎熬掙扎，甚至是極力反抗：「你變了，你開始嫌棄我了！」、「我知道你關心我，但請讓我自己做決定」。當日子久了，便會動搖雙方的的「信任」。

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「關心」動搖「信任」

也許你會不解，「關心」怎麼動搖了「信任」呢？主要是因為，我們都站在自己的個人角度去「表達我想傳遞的訊息」，而在溝通暢行無阻的時候，傳遞順利，讓彼此的信任橋樑更加穩固，「我說的話被接納，你說的話我想聽」，這就是信任的基本架構。但當遇到意見分歧、帶有情緒的溝通時，我們若還在自己的角度去「表達我想傳遞的訊息」，即使兩方都是善意的，但卻因為「我說的話沒有被接納，而你說的話我不想聽」，信任橋樑此時不通，轉為雙方的負面情緒。

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接納和認可才是感情的基礎

每個人都可以接納對方的優點，但能夠接受對方的缺點才是真愛。情侶關係的基礎是接納和認可，當你給對方足夠的「心理動力」，讓對方想要自己去改變，那你的「都是為你好」才會被接納，否則只會令對方以為你對他的「嫌棄」。而所謂的「心理動力」，就是愛。這裡的愛，包括了肯定地語言、肢體的接觸、服務的行為、精心的時刻、贈送的禮物。例如你同另一半發生爭執，不妨嘗試下給予對方一個擁抱（肢體的接觸），有助消退對方的怒火。