「我是為你好」其實是情緒勒索你不是真的愛他！學會接受對方的缺點才是感情的基礎

By Fennie on 20 Nov 2023

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也許很多時候我們出於關心，便建議對方按照自己的想法去做，但卻激怒了對方，關心突然變成像是一種權力拔河。表達關心的人會覺得「我是為你好」，為什麼得不到體諒呢？想讓一個人變得更好有錯嗎？其實這並非什麼大問題，如果你真的喜歡對方，為何不試下接納現在的他/她呢？

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「甜蜜依戀期」過後便是「穩定矛盾期」

愛情有週期，不同階段組成了一個週期。你一定會知道轟轟烈烈的愛情是什麼時候開始，但你很可能不知道感情什麼時候開始變平淡。一段感情從「甜蜜依戀期」過渡到「穩定矛盾期」需經歷一個漫長的過程，有可能幾個月，甚至十幾年。在甜蜜階段，情人眼裡出西施；但當熱戀過後，就會開始看到對方的缺點。

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如果接受不到對方的缺點，就會開始道德綁架，「你不要這樣那樣，我是為你好，你應該要聽我的」，這種希望對方變得更好的心情，大多數都是來自於此。通常「道德綁架」的一方大義凜然，而「被綁架」的一方煎熬掙扎，甚至是極力反抗：「你變了，你開始嫌棄我了！」、「我知道你關心我，但請讓我自己做決定」。當日子久了，便會動搖雙方的的「信任」。

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「關心」動搖「信任」

也許你會不解，「關心」怎麼動搖了「信任」呢？主要是因為，我們都站在自己的個人角度去「表達我想傳遞的訊息」，而在溝通暢行無阻的時候，傳遞順利，讓彼此的信任橋樑更加穩固，「我說的話被接納，你說的話我想聽」，這就是信任的基本架構。但當遇到意見分歧、帶有情緒的溝通時，我們若還在自己的角度去「表達我想傳遞的訊息」，即使兩方都是善意的，但卻因為「我說的話沒有被接納，而你說的話我不想聽」，信任橋樑此時不通，轉為雙方的負面情緒。

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接納和認可才是感情的基礎

每個人都可以接納對方的優點，但能夠接受對方的缺點才是真愛。情侶關係的基礎是接納和認可，當你給對方足夠的「心理動力」，讓對方想要自己去改變，那你的「都是為你好」才會被接納，否則只會令對方以為你對他的「嫌棄」。而所謂的「心理動力」，就是愛。這裡的愛，包括了肯定地語言、肢體的接觸、服務的行為、精心的時刻、贈送的禮物。例如你同另一半發生爭執，不妨嘗試下給予對方一個擁抱（肢體的接觸），有助消退對方的怒火。

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如果真的「我是為你好」，請拿出同理心，在對方沒有請求的前提下，你只需要看著、認同及支持，這樣才不會令對方感到有壓力，而你們更能了解彼此。

Text: TopBeauty Editorial

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拍拖久了難免會熱情散退，由當初的激情變成平淡，你不禁開始感到疑惑，當初的怦然心動、眼裡只有對方，怎麼現在對你來說遙不可及？你用最好的時光去愛，愛過幾個年頭、共度過幾次四季冷暖，時間的軸線裡，究竟應該怎麼愛得如初見，與他長久相愛？

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只有深沉溫和的愛才能堅持下去

心理學家Ed Diener認為，愛情除了激情，更多時候需要彼此的溫柔守候。人會對大喜或大悲的經歷記憶深刻，卻不會對日常裡溫和的幸福感有深刻記憶，以致忘卻了這些溫和的愛其實扶持著彼此生活。如果你覺得你們的感情已轉淡，不如回想下平日裡令你感動的細節，例如你半夜肚餓，他願意為了你去買宵夜；平時不會跟你說肉麻的說話，但總是在你脆弱時借給你膊頭。愛裡的激情能拉近彼此，但能讓你們走得更遠卻是這些溫和悠遠的愛。