「我是為你好」其實是情緒勒索!學會接受對方的缺點 才是感情的基礎

「我是為你好」其實是情緒勒索!學會接受對方的缺點 才是感情的基礎

Relationship Love
By Fennie on 04 Oct 2021
Digital Editor

也許很多時候我們出於關心,便建議對方按照自己的想法去做,但卻激怒了對方,關心突然變成像是一種權力拔河。表達關心的人會覺得「我是為你好」,為什麼得不到體諒呢?想讓一個人變得更好有錯嗎?其實這並非什麼大問題,如果你真的喜歡對方,為何不試下接納現在的他/她呢?

總是被「我是為你好」壓得透不過氣
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「甜蜜依戀期」過後便是「穩定矛盾期」

愛情有週期,不同階段組成了一個週期。你一定會知道轟轟烈烈的愛情是什麼時候開始,但你很可能不知道感情什麼時候開始變平淡。一段感情從「甜蜜依戀期」過渡到「穩定矛盾期」需經歷一個漫長的過程,有可能幾個月,甚至十幾年。在甜蜜階段,情人眼裡出西施;但當熱戀過後,就會開始看到對方的缺點。

「甜蜜依戀期」過後便是「穩定矛盾期」
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如果接受不到對方的缺點,就會開始道德綁架,「你不要這樣那樣,我是為你好,你應該要聽我的」,這種希望對方變得更好的心情,大多數都是來自於此。通常「道德綁架」的一方大義凜然,而「被綁架」的一方煎熬掙扎,甚至是極力反抗:「你變了,你開始嫌棄我了!」、「我知道你關心我,但請讓我自己做決定」。當日子久了,便會動搖雙方的的「信任」。

真的「我是為你好」請拿出同理心
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「關心」動搖「信任」

也許你會不解,「關心」怎麼動搖了「信任」呢?主要是因為,我們都站在自己的個人角度去「表達我想傳遞的訊息」,而在溝通暢行無阻的時候,傳遞順利,讓彼此的信任橋樑更加穩固,「我說的話被接納,你說的話我想聽」,這就是信任的基本架構。但當遇到意見分歧、帶有情緒的溝通時,我們若還在自己的角度去「表達我想傳遞的訊息」,即使兩方都是善意的,但卻因為「我說的話沒有被接納,而你說的話我不想聽」,信任橋樑此時不通,轉為雙方的負面情緒。

接納不到對方的缺點就會開始道德綁架
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接納和認可才是感情的基礎

每個人都可以接納對方的優點,但能夠接受對方的缺點才是真愛。情侶關係的基礎是接納和認可,當你給對方足夠的「心理動力」,讓對方想要自己去改變,那你的「都是為你好」才會被接納,否則只會令對方以為你對他的「嫌棄」。而所謂的「心理動力」,就是愛。這裡的愛,包括了肯定地語言、肢體的接觸、服務的行為、精心的時刻、贈送的禮物。例如你同另一半發生爭執,不妨嘗試下給予對方一個擁抱(肢體的接觸),有助消退對方的怒火。

「關心」動搖「信任」
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如果真的「我是為你好」,請拿出同理心,在對方沒有請求的前提下,你只需要看著、認同及支持,這樣才不會令對方感到有壓力,而你們更能了解彼此。

Text: TopBeauty Editorial

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Text: TopBeauty Editorial

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