把愛情視為「等價交易」絕不是真愛 「付出感」是斷送幸福的元兇

把愛情視為「等價交易」絕不是真愛 「付出感」是斷送幸福的元兇

Relationship Love
By Khristina on 07 Oct 2021
Digital Editor

曾經聽過這樣一句話:「永遠不要為你愛的人付出太多的愛,除非你做得到永遠不去提及。」其實這句話說得很有道理,我們總是打著「」的的旗號,理所當然的控制別人,一旦彼此之間產生矛盾,就會不自覺地說:「你忘了當初我對你有多好嗎?」

永遠不要為你愛的人付出太多的愛,除非你做得到永遠不去提及
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「付出感」是扼殺幸福的元兇

如果一個人的善意行為被自己定義為不對等的付出,此時對方的回饋得不到他內心的期盼,失望就有油然而生。仔細想,所謂的「付出感」往往是扼殺愛情的元兇,過多的善意或許是情感的毒藥,它會在不知不覺中斷送彼此想要的平等和自由的幸福。

「付出感」是扼殺幸福的元兇
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關於愛情 誰也不欠誰

人生本來就不存在誰虧欠誰的說法,別人對我們好,是因為別人喜歡,而我們對別人好,也是因為自己心甘情願。不是所有的付出都有回饋,也不是所有的付出都需要回報。一旦在關係中出現強烈的「付出感」的時候,說明對你來說這關係可能已經變質。

關於愛情 誰也不欠誰
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自己選擇的路自己承受

生活都是由自己選擇的,無論是為伴侶放棄了喜歡的事物,或者為丈夫犧牲了青春,抑或是為孩子捨棄了事業,一切的一切,只要不是別人脅迫你這麼做的,那麼在那當下,你就完成了情感的平等交換。所以,奉勸大家千萬別以為這種舉動就像把錢放入定期存款,別人必須在未來根據你所期望的連本帶利歸還。

自己選擇的路自己承受
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愛情無法計算

愛情無法用尺去量度,所以難免會有一方付出得多,一方付出得少。當其中一方意識到對方付出的少,自己為對方付出的多,卻得不到對方的回報,就會產生情感上的不滿。其實,相愛,無所謂誰愛誰多一點,誰愛誰少一點。真正相愛的人,從來不會算計相互之間誰支付的多,誰支付的少。假如真的愛了,就會理解愛一個懂你的人是不求回報的。
Text:TopBeauty Editorial

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「我是為你好」其實是情緒勒索!學會接受對方的缺點 才是感情的基礎

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4 Oct 2021

也許很多時候我們出於關心,便建議對方按照自己的想法去做,但卻激怒了對方,關心突然變成像是一種權力拔河。表達關心的人會覺得「我是為你好」,為什麼得不到體諒呢?想讓一個人變得更好有錯嗎?其實這並非什麼大問題,如果你真的喜歡對方,為何不試下接納現在的他/她呢?

總是被「我是為你好」壓得透不過氣
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「甜蜜依戀期」過後便是「穩定矛盾期」

愛情有週期,不同階段組成了一個週期。你一定會知道轟轟烈烈的愛情是什麼時候開始,但你很可能不知道感情什麼時候開始變平淡。一段感情從「甜蜜依戀期」過渡到「穩定矛盾期」需經歷一個漫長的過程,有可能幾個月,甚至十幾年。在甜蜜階段,情人眼裡出西施;但當熱戀過後,就會開始看到對方的缺點。

「甜蜜依戀期」過後便是「穩定矛盾期」
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如果接受不到對方的缺點,就會開始道德綁架,「你不要這樣那樣,我是為你好,你應該要聽我的」,這種希望對方變得更好的心情,大多數都是來自於此。通常「道德綁架」的一方大義凜然,而「被綁架」的一方煎熬掙扎,甚至是極力反抗:「你變了,你開始嫌棄我了!」、「我知道你關心我,但請讓我自己做決定」。當日子久了,便會動搖雙方的的「信任」。

真的「我是為你好」請拿出同理心
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「關心」動搖「信任」

也許你會不解,「關心」怎麼動搖了「信任」呢?主要是因為,我們都站在自己的個人角度去「表達我想傳遞的訊息」,而在溝通暢行無阻的時候,傳遞順利,讓彼此的信任橋樑更加穩固,「我說的話被接納,你說的話我想聽」,這就是信任的基本架構。但當遇到意見分歧、帶有情緒的溝通時,我們若還在自己的角度去「表達我想傳遞的訊息」,即使兩方都是善意的,但卻因為「我說的話沒有被接納,而你說的話我不想聽」,信任橋樑此時不通,轉為雙方的負面情緒。

接納不到對方的缺點就會開始道德綁架
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接納和認可才是感情的基礎

每個人都可以接納對方的優點,但能夠接受對方的缺點才是真愛。情侶關係的基礎是接納和認可,當你給對方足夠的「心理動力」,讓對方想要自己去改變,那你的「都是為你好」才會被接納,否則只會令對方以為你對他的「嫌棄」。而所謂的「心理動力」,就是愛。這裡的愛,包括了肯定地語言、肢體的接觸、服務的行為、精心的時刻、贈送的禮物。例如你同另一半發生爭執,不妨嘗試下給予對方一個擁抱(肢體的接觸),有助消退對方的怒火。

「關心」動搖「信任」
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如果真的「我是為你好」,請拿出同理心,在對方沒有請求的前提下,你只需要看著、認同及支持,這樣才不會令對方感到有壓力,而你們更能了解彼此。

Text: TopBeauty Editorial

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